2006年12月16日星期六

饭后八件事最谋杀健康

大家都知道饮食不健康可能会引发可怕的病症,但往往忽略饭后的一些小习惯,殊不知,这些不起眼的生活陋习,很有可能成为你健康的致命“杀手”……

凶手1.饭后吃水果

很多人都喜欢饭后吃点水果,这是一种错误的生活习惯。食物进入胃以后,需要经过1到2小时的消化,如果饭后立即吃水果,就会被先前吃进的食物阻挡,致使水果不能正常地消化。时间长了,就会引起腹胀、腹泻或便秘等症状。

凶手2.饭后饮浓茶

饭后喝茶,会冲淡胃液,影响食物的消化。另外,茶叶中含有大量鞣酸,饭后喝茶,就会使胃中没来得及消化的蛋白质同鞣酸结合在一起形成不易消化的沉淀物,影响蛋白质的吸收。茶叶还会妨碍铁元素的吸收,长期如此甚至能够引发缺铁性贫血。

凶手3.饭后吸烟

饭后吸烟的危害比平时大10倍!这是由于进食后的消化道血液循环增多,致使烟中有害成分大量吸收,损害肝脏、大脑及心脏血管,引起这些方面的疾病。

凶手4.饭后洗澡

民间有句俗话叫“饱洗澡饿剃头”,这也是一种不正确的生活习惯。饭后洗澡,体表血流量就会增加,胃肠道的血流量便会相应减少,从而使肠胃的消化功能减弱,引起消化不良。

凶手5.饭后放松裤带

很多人吃饭过量后感觉撑得慌,常常放松皮带扣,这样虽然肚子舒服了,但是会造成腹腔内压的下降,逼迫胃部下垂。长此以往,就会患上真的胃下垂。

凶手6.饭后散步

饭后“百步走”,非但不能活“九十九”,还会因为运动量的增加,影响消化道对营养物质的吸收。尤其是老年人,心脏功能减退、血管硬化,餐后散步多会出现血压下降等现象。

凶手7.饭后唱卡拉OK

民间还有句俗话叫“饱吹饿唱”,这句话是正确的。吃饱后人的胃容量增大,胃壁变薄,血流量增加,这时唱歌会使膈膜下移,腹腔压力增大,轻则引起消化不良,重则引发胃肠不适等其他病症。

凶手8.饭后开车

司机饭后立即开车容易发生车祸。这是因为饭后胃肠对食物的消化需要大量的血液,造成大脑器官暂时性缺血,从而导致操作失误。

来源: 北京青年报

中国博客在呻吟之十一病态

博客是最近一些年新起的事物,是英文单词“Blog”的音译,来源于“Web Log(网络日志)”的缩写。它是一种特殊的网络个人出版形式:一个博客就是一个网页,通常由长短文、更新的帖子构成。这些帖子按照年份和日期倒序排列,所以也称为“网络日志”。

  博客有四大基本作用:a.网上个人自由表达自己思想情感;b.网上个人免费发表文章及论文(现在要想在正规刊物发表文章或论文,笔者起码都要掏 千二八百的所谓版面费,发表了还没有稿费,这是严重强奸学术精神现象。笔者极为鄙视这种现象,上次华中师大就因为版面费之事,笔者严肃批评他们这方面的不 正之风。);c.有利于个人知识及思想的整合和积累;d.也网民面对面深度交流的最新方式。

  及于以上四点优点,笔者极力拥护中国博客的存在,也希望中国博客网民数量能尽快发展。这样一方面能颠覆一些生活方式,有利于社会的进步;另一方面也打击一下社会的不正之风。以上优点是值得肯定的,但是中国博客也在朝着病态的方向发展,中国博客在呻吟!

  病态其一——暴露成癖

  网络红的最快的方式是暴露,芙蓉姐姐、木子美、流氓燕、海荣天天,反正每隔一段时间,总会有一个人冒出来,展露她们白花花的躯体或者妖艳的舞 姿。这一招对女人有用,男体的网络红人现在也跟着来,出现了什么“芙蓉哥哥”之类,简直就是变态。网络资源分配给他们简直就是污染社会也是在污染人类灵 魂,于国家于社会都无积极意义。这一点汤博也有类似情况,不过不是很严重。

  病态其二——转贴成风

  首先声明我个人也转贴过别人优秀的东西。但个人网络日志被某些人改变成为转贴大杂烩,许多人的博客,自己不写文章,靠转贴,转贴别人的文章、别 人的写真相片,别人的裸露照片,也混到了近百万的浏览量,笔者认为转贴为主的博客应该成为普通的网页从博客中剔除,试想一个没有创新精神的民族,还有什么 积极意义。这一点汤博上也有类似现象出现。笔者不是反对转贴,反对的是那种全部拾人牙慧的东西的存在,浪费网络资源。

  病态其三一—嫌贫爱富

  同样的博客、文章,草根族的浏览量就明显低于富豪、明星博客的浏览量,当然这个不能控制,只能算是社会的通病也在网上传播了。希望提醒大家注意,有些草根族的博客文章,他的价值远远高于那些人上人的文章透露出来的精神含量。

  病态其四一—喧宾夺主

  博客的排名以明星、富豪排名居前,也有一些美女作家之类的博客,但真正优秀的文学的作家及学者却没有位置,请记住博客是文化产物,不能娱乐圈污 染和强奸。最近看到很多博客网的首页,一看吓了一跳,尽是大俗的东西,大雅的东西很少。记住博客也透露着我们民族文化的发展水平,博客应该负起发展弘扬民 族文化的重任。

  病态其五——欲隐欲现

  博客应该准许秉笔直书,历史的真相是任何一个抱有某种偏见的人都不愿意直面的,这不可以。不能为某个目的而去隐藏某些东西。一些网友反映说: TOM博客上,不能出现“抗*日”字样,一连续出现就被****代替,为此很多人抛弃汤博,甚至有人怀疑汤博的纯种性。我自己也接触到类似情况,不知道其 他博客有没有类似的情况。如果出现一些污秽性的词语可以隐藏,这个无可厚非,但是网上出现很多一级污秽性的文章,照样存在。这不就矛盾了吗?该隐藏的没隐 藏,不该的却隐藏的很深。这样不好,希望改正。

  病态其六——全民皆博

  作为一种时尚的东西,大量网民觉得不博客便以为落后了,利用博客成名已成为草根阶层埋在心底里的梦想,他们缺乏诱人的容貌,没有超女的嗓音,只 好在博客里寻梦,为了提高点击量,他们到处入圈,胡乱链结,时刻关注点击量的提升,浪费了大量的时间和精力,成为继电子游戏之后另一电子海洛因。 这样博客就成了一种有争议性的遗产了,既有积极意义,又有消极意义。

  病态其七一—阴盛阳衰

  老徐、二月丫头以及其他的妹妹的点击量就是超过男士的博客。没办法,男士是好色的,网民又是男性居多,男人只好作老徐的老公、二月丫公、芙蓉哥 哥了。就我自己而言,有时候也觉的网络上女士的博客很少,但自己又经常喜欢去点击一些女士的博客,这可能是男人的常态反应吧,这不奇怪,奇怪的是只关注很 少的女性的博客,应该广泛关注女性群体的博客。

  病态其八——哗众取宠

  现在的博客站,每天的文章有好几十万篇,但首页能推荐的就100篇左右,所以,轮到博客自己的文章的可能性微呼其微。博客便学会了哗众取宠,韩 寒便是中国文化界博客的代表,逮住文化名人挨个乱咬,结果很出成绩,他的排名不说也知道。自己也有过苦恼的经历,曾经有一段时间自己的博客始终上不了主 页,点击率可想而知了,经本人苦思之后,终于想了一个办法:搞了一个芙蓉姐姐的专题,有一系列的靓照,果然点击率很高。当然还有别的原因,这儿就不明说 了。

  病态其九——自恋自大

  博客们有时“黔驴技穷”,于是“拿着肉麻当有趣”。山东二哥是代表,竟然滑天下之大稽,向半老徐娘求婚,老徐没有给过媚眼,却自作多情,以为自己比西施还美,结果落得个骂名。

  病态其十——炒家推波

  许芳一个普通土家族女孩,经过炒作,就成了天仙妹妹;普通售票员经过炒作,就成了公交妹妹;普通的征婚,经和讯炒作,就成了美女博客美凝征婚。博客炒作尤甚于超女的炒作。

  病态其十一——目无法纪

  博客没有了编辑,无人审稿,揭人隐私,扰乱治安的博文、博图便肆无忌惮的充斥了网页,因此不排除博客成为诱嗦犯罪的平.台。

  以上十一点病态表现,是在笔者见过、碰到过以及其他网友指出的现象基础上写就的,并不全面,但仅有这些病态表现,中国博客也疼痛难忍,中国博客 在呻吟。我不是医生,我只是一个穷学生,以上病态还希望“肉食者”谋,希望中国博客能朝着良性的方向茁壮成长。中国博客在呻吟!!!中国博客急待规 范!!!

来源于网络

全国骗子大排行

一、 北京的骗子:

如果你在北京碰到一个人,他说关系能上通中央领导人、下连基层派出所;所能办的事情大到升官发财、小到嫖*被抓,无所不能、无所不通,你可千万别激 动,别以为从此碰上了福星,因为他就是骗子。北京的骗子肯定是以某某重要领导人的亲戚或亲信的面目出现,而且办的事情都是大事,什么政府拨款、副厅要升正 厅,处级不要找他,他瞧不上,专用紧俏物质的批文指标,反正是什么难弄他就有什么,而且还特牛,见面时间安排特别短,见面时还总是无精打采,说昨天晚上又 和某领导人的什么弟弟打了一个晚上的麻将同时电话还不停地响,说什么浙江、福建的什么人又来找我要电煤的批文了等等,请他吃饭还要先预约,买单?当然是自 己掏,他能和你吃饭已经是面子了,要求他办事?可以,但必须先付好处费,办好再付?没门,不办拉倒! 但付了好处费后,想听下文?更没门!所以北京的骗子是最牛比的。

二、 上海的骗子:

有人问:上海还有骗子?当然有,而且多了去。上海的骗子一般是以有钱人的面目出现,西装革履、不是什么什么国际公司中国代表处的首席代表,就是什么 外资企业的高级职员,上海普通话里还夹几句洋文,开口就是采购千万美金以上的定单,和你做是因为朋友关系,没有其他条件先付好处费,否则免谈,什么吃饭谁 买 单?肯定是你,给你那么大的定单买个单有什么了不起。所以上海骗子的素质、文化水平最高,最少还懂洋文。

三、 福建的骗子:

福建骗子都是农民,如果你和他见面的话,肯定是看不上眼,所以他们就避其短处,不和你见面,所以福建骗子的手段就是借用高科技手段以短信,电子邮件 等,内容当然什么都有,什么中奖、走私商品、某某彩信息等,等你上钩后你的钱就源源不断地流向他们的口袋,福建骗子的学习力最强,善于抓住人性的弱点,而 且善于利用高科技手段,骗术也层出不穷,新招频出,如果突然有一天一个福建人说要和你合作,而且条件非常优惠,那么你一定要小心,肯定是陷阱。

四、 深圳骗子:

深圳是中国对外的前沿阵地,所以深圳的骗子的骗术一般要和外贸出口挂钩。欺骗的对象基本上是全国各地的小企业,急着想把自己的产品推销对国外的小老 板,该类骗子一般都是以公司的名义出现的,而且公司的名头很大,什么国际公司中国总部,什么什么国际集团等等,办公室很高档,当然是租的,车子也很漂亮, 也是租的,你一到深圳公司后一定就能让你相信他们是大公司,请你到非常豪华的餐厅吃饭,吃饭后还有其他节目,买单?不要你管,只要你先签合同,至少定单 100万美金,完了以后再签,当然要履行合同的话得先交保证金等七七八八的费用,等把你欺骗得差不多的时候,公司一关门,走了,你找吧??!!这样的骗术 中央电视台已经暴光了,但听说深圳当地政府还不管,说是什么合同纠纷,呸!就是这样的政府才助长了骗子的气焰,到现在为止这种骗子在深圳还有很多,有些甚 至开分公司到外地了。

五、 湖南骗子:

湖南骗子是最低档的骗子,他们也都是农民,而且还喜欢以农民的形象出现在你面前,有一天如果突然有一个农民模样的男女出现在你面前,问到银行或邮电 局怎么走的时候,他们一般都湖南人(江西也有),然后就会很神秘地拿出一些金元宝或金佛像以及一些旧钱,说:他们在工地上挖出来的,不知道能不到银行去换 或能
不能到邮局去寄,如果你热心地告诉他(她)的时候,你上当受骗的时候就差不多来了。这样的骗子形象越土越好,而且最好是不会说普通话,这样的话你就越容易相信。

六、 四川贵州骗子:

那的骗子是最没有人性的骗子,而且专门是做让后代子孙不长屁眼的事情,那就是拐买妇女和儿童,而且骗完别人以后还骗熟人,他们才不会遵循兔子不吃窝 边草的原则,听说现在深圳的一个小区一个月之内就有10来个小孩被骗,而且发展成为小孩骗小孩了,骗子大部分是四川口音。他们骗了小孩后就买掉,妇女就强 迫她们卖淫,如果实在骗不到妇女的话,甚至可以要自己的老婆和女朋友去卖淫,这样就是四川贵州一带的骗子。

七、 湖北的骗子:

俗话说“天上九头鸟,地上湖北老”,是说湖北人的聪明,但湖北的骗子却不一定高明很多,湖北骗子的骗术其实很老套,他们会以公司的名义,生产什么什 么最新的高科技工业产品,然后要在全国各地找经销商,经销的条件非常优惠,并且还先把样品寄来,说他们会在全国性的广告里面把各地经销商的联系方式打上, 没 多久果然有一到两家的客户来电话要该产品,而且要的量还挺大,价格也很有诱惑力,所以你就会向厂家订货,这样的话,你上当受骗的时候就到了。该类骗子一般 是以厂家业务员的身份出现,能说会道。

八、 安徽的骗子:

安徽有个佛教胜地“九华山”,所以安徽的很多骗子一般是以九华山出家人的身份出现,男人一般是装成和尚、女人当然就扮尼姑,一般他们是两人结伴而 行,以化缘的目的出现,然后进到别人家里,如果有人的话就四周环顾,而后耸人听闻地说,你家最近好象有“血光之灾”或其他灾难,反正是越吓人越好,把你吓 到以 后他(她)就来安慰你说“没关系,他们可以化解”,只要出点钱,多少钱?那就看你家能出多少了,至少几千多的几万。如果你家没有人的话,那么就顺手牵羊把 值钱的东西拿走,所以安徽的骗子有时候又是小偷。

九、 河南的骗子:

一说起骗子,大家就想到河南人,其实这有点冤枉,只是河南的骗子种类多点罢了,大骗小骗都有。在旅途中大家如果碰到了河南人,千万要多留个心眼,别 把自己家庭或公司的电话地址留给对方,否则你家一定会马上接到一个电话,说你在某个地方出事了,出事的原因有嫖*被抓、出车祸、被人打劫、突发疾病等,他 是你的朋友,现在为你处理事情急需钱,所以要你家或单位立即汇款过去,否则就来不及了。这样的人一般都是河南人。还有一种大骗子,是以大公司的名义出现 的,向外地企业采购很大的订单至少百万计算,可以先付30%订金,其他70%货到后立即支付,开始后请外地企业的领导到公司来参观,高层次的腐败待遇,并 且还承诺高额的回扣,所以就可以让对方签合同发货,但等货到后他们就立即以低于市场价格抛售,然后就消失,我有好几个朋友天天在河南寻找骗他的人,河南人 还有一个特点就是谈判时他们什么条件都愿意答应,很好说话,但等货或钱到他们手里时,什么话也就不好说了。

十、 山西的骗子:

山西的骗子主要是造假,而且假得没有道德,比如,关系到人的生命的假酒、假饮料、假食品,以及关系的工程质量的假钢材、假水泥,他们都敢做,这样的例子媒体已经暴光很多次了。

十一、 东北的骗子:

在改革开放之初,东北人是最淳朴的,但被南方的浙江人、福建人、广东人欺骗多了,开始变聪明了,而且还青出于蓝胜于蓝,骗术不但高明还人才辈出。要 总结东北的骗子还真的很不容易,因为各种骗子的类型在那都可以找到原形,现在就重点突出两种吧: 一种是利用东北人身体强悍的优势,手里拿着一些破手表、手机、甚至是手提电脑去和行人碰撞,然后敲诈对方的钱财,有半骗半抢的性质;还有一类就是利用色相 行骗,有漂亮女人去勾引有钱人,然后出现几个男人来敲诈,最多的是男人利用色相去欺骗女人的例子现在越来越多,东北男人一般都长得比较帅,网络上的怨妇又 很多,所以就有那么一群东北男人专门做这样的事情,他们也会扮成有钱人,衣着光鲜,出手大方,说做什么什么大生意,然后就一下迷惑了对方,先把色骗到手, 等条件成熟后,说要做什么项目,回报很诱人,成功以后就可以送对方一套房子什么的,使该女性心动,再过几天会说该项目已经启动了非常顺利,房子马上就要送 给你了,引对方进一步上钩,再过几天开始愁眉苦脸,说项目进行还差点钱,于是女人的钱就进到了他的手中。有个很厉害的东北男人同时骗了30多个女人数百万 的钱,都30岁以上的女人,所以经常上网的女人、寂寞的女人,你们可是要注意。还有一种新的骗术也是东北人发明的,在此我要揭露, 如果你有一天刚从银行取了几万元钱出来,突然一双小手蒙住你的眼,然后用非常迷人的声音对你说:猜猜我是谁?,那时你以为是什么艳遇来了的话,那可就是大 错特错了,等你从玛丽猜到艾乌里的,就是不知道对方是谁的时候,她会突然跳到你面前,然后说:对不起,认错人了,于是就迅速消失,当你从兴奋中反映过来时 候,你的几万元已经不见了。可怕的东北人!!呵呵!

十二、 江苏的骗子:

谁说江苏无骗子?本人一生中唯一一次上当受骗就在江苏。到江苏出差的XDJM一定要注意,如果在火车站买票的话,千万不要相信票贩子,因为他们都是 骗子,他们骗人的手法有两类,一是用可以以假乱真的假票来卖,这样的票基本是用旧票剪辑而成,还有一类就是穿着铁路服装,冒充铁路工作人员说可以买到内部 票, 但收了你的钱后就逃之夭夭。

十三、 浙江的骗子:

浙江是中国经济最活跃的地区之一,所以那生产骗子也挺多,有大中小骗,其中一类都是以投资者的身份出现在内地的小城市,说可以在当地投资多少多少, 骗得当地政府官员把他当成亲爷爷招待,规格绝对是超标腐化,吃完后还要找小姐,说考察一下投资环境是不是好,过后还带回一大堆礼品,投资呢?没有!!还有 的浙江骗子造假的功夫绝对是世界一流,什么世界名牌、中国驰名商标,都可以造得惟妙惟肖。还有就是全国各地正打击的黑心棉基本都是浙江人所为。还有一种街 头骗术听说也是浙江人发明的:街头卖手机的,进口的最新款的手机只买市场价格的30%不到,非常让你动心,你想会不会是真的?肯定是真的,对放把卡放进 去,OK!完全可以使,于是你肯定会买,但大等你掏钱完正拿手机要离开时,对方会对你说,等等,我的卡好象还在里面,于是他又把手机收回,打开检查,然后 再交回给你,并说声对不起,非常有礼貌,不要以为你占了便宜,因为他中途已经掉包了,给回你的是,这样中途掉包的骗术还有比如大钱换小钱、外币等等,大家 一定要注意。另外一种假手机的诈骗方式是干脆就用假的手机,但做的确实是非常真,简直是一模一样,但开机以后几秒钟就关机了,显示没有电,这样也使很多人 上当受骗了。

十四、 广西的骗子:

在广州有一群广西帮,专门在火车站或汽车站行骗,你刚下火车或汽车的时候,你的朋友没有来接你,于是你可能会去公用电话亭打个电话或传呼,打手机的 话你的朋友不一定会马上接,挂断后会立即有电话回过来,说“开始是谁打我电话或括机”?如果你说找谁谁时,他就说,他是谁谁的朋友,那个谁临时出差了,已 经交代了我来接你,于是不久就有一个男人或女人过来接,你肯定很信任对方,这样的话,你上当的时候就来了,轻的行李钱被骗走,重的人也被卖掉,所以大家以 后一定要小心,尤其是在广州火车站。

十五、 云南的骗子:

我的亲身经历,在深圳出差时,很早就被电话吵醒,对方非常热情地说:“来深圳了,也不告诉我一声,真不够朋友”,当我问他是谁时,他就会说:“连我是谁都不记得,你猜猜看”?我一下就知道对方是骗子了,因为曾经在媒体看过这样的骗术,于是我决定耍耍对方,就开始猜了:
老王吧?
不是!
小王吧?
还不是。
林冰(淋病)?
也不是。
哦,我知道了,你是杨为(阳痿)。
对了,还好没有忘记老朋友。
呸,我根本在深圳就没有一个叫杨为的朋友。

对方会说:这样吧,我请你到某某大酒店喝早茶,我们见面再说,我说行,完了盖下电话后继续大睡,让他等去吧。

如果真的被骗去的话结果是这样的:你到了后会有一个或两个年轻人在等你,说他们是杨总的下属,说杨总刚好有什么事情,要耽搁一会再来,我们先陪你 吃,在吃的过程中,有两种可能,如果是一个人来的话他会不停地打电话,然后说电话没电了,借你的电话使使,并说信号不好,走到外面去,这样的话电话就不见 了。如果他们是两个人来的话,其中一个会打电话和所谓的杨总通电话,然后说杨总来了,我们一起去外面接他,另一个人会留在里面,等你出去的时候,他会把你 的包拿走,和你在一起的那个人也会找机会溜走。
我知道该类骗子比较多的是云南人。

来源于网络

成人寓言(智商低于250者严禁入内)

[一]

蛇与乌龟的故事
  一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
  这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
  蛇兄弟想,这么大的个儿,可是一顿美餐啊。
  蟒蛇说:我来对付他。
  于是蟒蛇施展自己的绝技,用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里,任凭蟒蛇怎么缠绕,也无法伤害到大乌龟。
  泄气的蟒蛇,气喘吁吁地爬到了一边。
  大乌龟谨慎地露出脑袋,在他露出脑袋的那一瞬间,小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口,大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后,大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说:哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟,你却轻而易举地办到了啊。

  小毒蛇说:因为我了解他的要害。
  可是接下来的还是有一个问题,大乌龟死后依然缩在壳里,两条蛇都是吞食性的动物,而他们又无法脱下乌龟的外壳,只好怏怏地离开了……

  这个故事告诉我们:即使你擅长死缠烂打,也未必能泡到那个妞,要了解那个妞才可以。

  这个故事还告诉我们:如果你无法脱下那个妞的衣服,就不要再花力气去泡她了。

[二]


  一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳,便把贝壳清理干净,做成了自己的房子。
  有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹,他们快乐地生活在这个大房子里。

  每天他们出门,母寄居蟹就自由快乐地遨游,觅食,而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

  这样的生活过了没多久,有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了,再也没有回来,而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子,只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远,渐渐消失,不见……

这个故事告诉我们:如果你有一所房子,那你泡妞的难度将降低。

  这个故事还告诉我们:如果你的房子成为了你的重负,那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

[三]

  一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙,不禁生出了爱慕之心。

  小蛇对青蛙说:我们可以交往吗?

  青蛙说:好啊好啊。
  于是他们两个生活在了一起。

  有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来,青蛙感觉要窒息了,就奋力挣扎,用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部,弹了出去,然后迅速地逃走了,再也没有回来。

  伤心的小蛇养好了身上的伤,却无法养好心中的伤,她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感,认为会被伤害,从此她过着单身生活。

  这一天,一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇,觉得她十分美丽,不禁生出了爱慕之心。

  癞蛤蟆对小蛇说:我们可以交往吗?

  小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆,觉得他的眼神很真诚,她那颗寂寞的心动摇了,她想这只癞蛤蟆这么丑陋,应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的,于是她说:好吧好吧。

  于是他们两个生活在了一起。

  有一天,他们在睡觉的时候,小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来,癞蛤蟆感觉要窒息了,就奋力挣扎,他的背上喷出了毒汁,射进了小蛇的眼睛,小蛇受痛展开了身体,癞蛤蟆趁机逃走了,再也没有回来。

  这个故事告诉我们:别以为只有帅哥才会伤害女孩,丑男一样会伤害女孩,那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢?

  这个故事还告诉我们:适当的缠绵是可以的,但是如果你的性要求太频繁,给男人压力太大,那么男人会被你吓跑的。


[四]

  一只美丽的天鹅有一天落在地上时,看见了一只健壮的鸭子,她立刻被这只帅气的鸭子所打动,她惊诧于鸭子不同于她同类的模样,不同于她同类气质,是那么的有型,那么的另类。

  于是,天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
  从此,天鹅与鸭子在土地上生活着,在泥塘边生活着。

  天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩,蓝天的洗涤。

  天鹅终于忍不住了,她总是在说:鸭子,鸭子,你学习飞翔啊,那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。

  鸭子为了天鹅而努力学习飞翔,可惜他只是一只鸭子,想要飞翔,想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了,他实在是没有毅力了,于是他放弃了。

  鸭子说:天鹅,你抓住我,带我去飞吧。

  天鹅抓住鸭子,扇动翅膀,非常非常吃力地飞上了蓝天,在天上飞了一会儿就落地了。

  鸭子笑了,鸭子觉得天上风景太美了,鸭子想爱上了天鹅真是好。

  在那之后的日子里,鸭子每天都要求天鹅带他飞上天,而且要求飞翔的时间也越来越长,如果天鹅不能达到要求他就会生气。

  疲惫的天鹅因为爱着鸭子,虽然身心俱疲,却依然会答应鸭子的要求。

  这一天,鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天,天鹅勉强抓住鸭子飞上了,飞得很高,很高,很高,然后天鹅低下头深深地吻了鸭子,就在鸭子感觉诧异的时候,天鹅松开了抓住鸭子的手……

  这个故事告诉我们:做人要懂得知足,美女愿意让你上就很好了,千万不要要求太高,不要“天天想上”!

  这个故事还告诉我们:公主爱上穷小子的故事并非没有,只是结局未必会那么完美。无论如何,阶级总是存在的,门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高,但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高,但也会让你死得很惨。

[五]

  某公司新来了一位女同事,是位美艳少妇。是从公司的分部调来的,分部和公司总部是在两个城市,但是互相之间会有一些来往。

  从分部其他同事处了解到,这个美少妇已经离异,且生活比较放纵,跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法----男人A和男人B。

  男人A每天等到美少妇下班,故意和她一起乘坐电梯,然后趁机偷偷地碰一下美少妇的屁股,或者碰一下美少妇的胸部,或者顶一下美少妇屁股。男人A想这样来勾引美少妇,以达到上她的目的。  可是,美少妇要么装着不知道,要么就的对他怒目而视,最终男人A放弃了。

  男人B了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱,她喜欢强势的男人。有一天在电梯里,他粗鲁地堵住美少妇,很直接地说道:我想和你一夜情。美少妇惊讶地张大了嘴巴,片刻又恢复正常,她答应了男人B。男人B从此便成为了美少妇的府上常客。

  这个故事告诉我们:机会永远只留给有准备的人,有准备才能及时正确地抓住机会。

  这个故事还告诉我们:男人好色并不是什么可耻的事,真正令人无法忍受的是猥琐!想上就上要上得精彩!千万不要猥琐又变态。

[六]

  这个故事发生在古代。

  说有一个秀才在酒楼吃饭,见到一个妓女,便心生淫念,欲上之。

  于是,秀才冲妓女叫道:为妓者过来!

  妓女听不懂他说的“为妓者”是什么意思,但是听懂了“过来”二字,就走到秀才身边。

  秀才又说:其价几何?

  妓女只听懂了一个“价”字,便告诉他做一次的价格。

  秀才接着说:汝发黄矣,躯干色竭,请损其价。

  妓女骂了一句:损你老母!转身便走了。

  这个故事告诉我们: 别以为有文化就了不起,一样会被别人藐视。

  这个故事还告诉我们:男人好色并不可耻,可耻的是那些装逼的人!

[七]

  一只小象出门旅行,在路上碰到了同样旅行的小猪。

  小象看着小猪,忍不住哈哈大笑着说:你的鼻子那么短,真是太好笑了,太差劲了,哈哈。

  小猪反驳道:笑个P啊,你鼻子那么长,就象脸上长个J8似的,还笑呢。

  两个小家伙互相嘲笑着前行,继续他们的旅行路程。

  他们来到了一颗苹果树前,又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流,垂涎三尺。

  小象来到树下,用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。

  小猪边吃边说:原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛,嘿嘿。

  吃完苹果,他们继续前行。


  走着走着,他们来到了一块番薯地。

  小猪说:看我的。

  说完,小猪用他的鼻子去拱地,拱啊拱啊,把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。

  小象边吃边说:原来你的鼻子也不是那么差劲嘛,哈哈。

  这个故事告诉我们: 不要总以为自己的才是最好的,不要总看到别人的缺点,要学会看到别人的优点,取长补短,学为己用。

  这个故事还告诉我们:不要以为长的就是好的,有时候短的也不错哦。长的有充实感,短的有灵活性,各有各的好嘛,各位女士你们明白了吗?

[八]

  这一天,曹先生和曹太太在露天餐厅吃饭。

  饭中,曹先生去上洗手间,饭桌前只剩下曹太太一人。

  这时,一个衣着邋遢,蓬头垢面的男子突然坐到了曹太太的对面,冲着曹太太傻笑,并说道:美女,我要和你干一晚上,嘿嘿。

  曹太太又惊又怒,骂道:滚开,你这个臭流氓,神经病!

  邋遢男子依然笑眯眯地说:美女,和我干一晚上吧,嘿嘿。

  曹太太大叫起来,曹先生急忙从洗手间赶了回来,看见邋遢男子也吃了一惊,冲上前就要动粗。


  此时,邋遢男子笑嘻嘻地说道:我刚赢了大奖,我想花一百万和这个美女干一晚上,嘿嘿。

  曹先生一听,愤怒的脸变了几下,最终变成了笑容,他柔声道:一百万啊,不知道先生是想在宾馆干还是在我家干呢?

  此时的曹太太也脸色大变,一脸媚态地说:不知道先生是喜欢男上女下式,还是男下女上式呢?

  刚说完,就看见一辆白车急刹车停在了他们旁边,车上冲出几个白大褂的男人将邋遢男子绑上车,就那么走了,只留下一脸错愕的曹先生、曹太太和邻桌满脸鄙夷的食客们。

  这个故事告诉我们:人不可貌相,海水不可斗量。

  这个故事还告诉我们:在利益的诱惑面前,如果要付出代价,一定要先确定自己会得到利益,再去考虑该不该付出代价。

[九]

  某公司的一个男??会亲近她,希望能和她发生关系。

  男职员绞尽脑汁地想啊想,终于他想了一个办法:公司的地下室是存放一些办公用品的地方,几乎很少人会进去,而且隔音效果很好……

  这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班,男职员想机会来了。

  男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由,带着美女来到了地下室。

  进了地下室后,男职员趁美女没注意把门给锁上了,然后大叫:糟糕!

  美女问怎么了?

  男职员说:这门被锁上了,从里面要有钥匙才能开,我钥匙忘记带了,真是糟糕啊。

  美女说:啊!那怎么办啊?我们出不去啦。

  男职员不停地安慰美女,安慰着安慰着,两个人就搂抱在了一起,然后,两个人干柴烈火似的干了起来……

一番云雨后,二人穿戴整齐。

  男人点了根烟,心满意足地抽着,为自己的聪明计策洋洋得意。

  这时候,美女说话了:你还不错,比我之前想象的要棒。另外,告诉你,我和姐妹们打赌能不能吊上你,我赢了,哈哈。

  说完,美女从衣服里掏出钥匙,打开门,高跟鞋哒哒哒地走了。

  留在地下室的男职员目瞪口呆,错楞在那里。

  这个故事告诉我们: 永远不要以为自己比别人聪明多少,在你从别人身上得到利益时,可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。

  这个故事还告诉我们:不要以为只有男人才是好色的,其实女人也会好色。

选狼还是选狮子?一道中国人老是做错的题

这是一道非常简单的选择题,据我多次亲自尝试的经验,如果拿来问欧美的朋友,大多数人都会选对,但是如果拿来问我们自己中国人,大多数人都会选错(包括我自己)。想知道为什么,请花一分钟,把这个故事看到最后:

  上帝把两群羊放在草原上,一群在南,一群在北。上帝还给羊群找了两种天敌,一种是狮子,一种是狼。上帝对羊群说:“如果你们要狼,就给一只,任它随意咬你们。如果你们要狮子,就给两头,你们可以在两头狮子中任选一头,还可以随时更换。”

  这道题的问题就是:如果你也在羊群中,你是选狼还是选狮子?

  很容易做出选择吧?好吧,记住你的选择,接着往下看。

  南边那群羊想,狮子比狼凶猛得多,还是要狼吧。于是,它们就要了一只狼。北边那群羊想,狮子虽然比狼凶猛得多,但我们有选择权,还是要狮子吧。于是,它们就要了两头狮子。

  那只狼进了南边的羊群后,就开始吃羊。狼身体小,食量也小,一只羊够它吃几天了。这样羊群 几天才被追杀一次。北边那群羊挑选了一头狮子,另一头则留在上帝那里。这头狮子进入羊群后,也开始吃羊。狮子不但比狼凶猛,而且食量惊人,每天都要吃一只 羊。这样羊群就天天都要被追杀,惊恐万状。羊群赶紧请上帝换一头狮子。不料,上帝保管的那头狮子一直没有吃东西,正饥饿难耐,它扑进羊群,比前面那头狮子 咬得更疯狂。羊群一天到晚只是逃命,连草都快吃不成了。

  南边的羊群庆幸自己选对了天敌,又嘲笑北边的羊群没有眼光。北边的羊群非常后悔,向上帝大倒苦水,要求更换天敌,改要一只狼。上帝说:“天敌一旦确定,就不能更改,必须世代相随,你们唯一的权利是在两头狮子中选择。”

  北边的羊群只好把两头狮子不断更换。可两头狮子同样凶残,换哪一头都比南边的羊群悲惨得多,它们索性不换了,让一头狮子吃得膘肥体壮,另一头狮子则饿得精瘦。眼看那头瘦狮子快要饿死了,羊群才请上帝换一头。

  这头瘦狮子经过长时间的饥饿后,慢慢悟出了一个道理:自己虽然凶猛异常,一百只羊都不是对 手,可是自己的命运是操纵在羊群手里的。羊群随时可以把自己送回上帝那里,让自己饱受饥饿的煎熬,甚至有可能饿死。想通这个道理后,瘦狮子就对羊群特别客 气,只吃死羊和病羊,凡是健康的羊它都不吃了。羊群喜出望外,有几只小羊提议干脆固定要瘦狮子,不要那头肥狮子了。一只老公羊提醒说:“瘦狮子是怕我们送 它回上帝那里挨饿,才对我们这么好。万一肥狮子饿死了,我们没有了选择的余地,瘦狮子很快就会恢复凶残的本性。”羊群觉得老羊说得有理,为了不让另一头狮 子饿死,它们赶紧把它换回来。

  原先膘肥体壮的那头狮子,已经饿得只剩下皮包骨头了,并且也懂得了自己的命运是操纵在羊群手里的道理。为了能在草原上待久一点,它竟百般讨好起羊群来。而那头被送交给上帝的狮子,则难过得流下了眼泪。

  北边的羊群在经历了重重磨难后,终于过上了自由自在的生活。南边的那群羊的处境却越来越悲 惨了,那只狼因为没有竞争对手,羊群又无法更换它,它就胡作非为,每天都要咬死几十只羊,这只狼早已不吃羊肉了,它只喝羊心里的血。它还不准羊叫,哪只叫 就立刻咬死哪只。南边的羊群只能在心中哀叹:“早知道这样,还不如要两头狮子。”

  说到这里,大家都知道我说的是民主和专制的区别了吧?而我们中的大多数人,就是因为害怕狮子而选择了狼。

恋爱十九个比喻

1、 恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣的你痛不欲生,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想。越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,这就是恋爱的逻辑。

2、 恋爱就象电脑,永远都有N个毛病等待修理,等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。

3、 恋爱就象公共汽车,你等待的那一趟永远都不开来,你不等的却总是接二连三。

4、 恋爱就象闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已达到终点站。

5、 恋爱就象拥有两只手表,你总是无法说清,到底哪个时间更准?

6、 恋爱就象手机,总是谣传要单向收费,却永远出不了台,最后你才发现,谣言发源地不是用户自己, 就是没有手机的所谓专家学者。再以后,你不得不说服自己,双向收费是多么合理合法。

7、 恋爱就象VCD,盗版总是比正版流行。

8、 恋爱就像某些人眼中的“革命”,标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇,但归根结底,还是免不了直奔主题:请客吃饭。

9、 恋爱就像小偷,没有一天能睡个安稳觉,最大的不安全因素往往就是你自己。

10、恋爱就像看电视,手握遥控器,充满期待地等待好节目,最后精疲力竭倒头睡去,然而第二天你还忍不住要来等。

11、恋爱就象喝茶,倒掉的都是茶,喝下去的都是水,但是你从不承认自己喝的是白开水,却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。

12、恋爱就像打喷嚏,总是不经意间打得出来,刻意要打却总是打不出来。

13、恋爱就像某些领导,口口声声表示要扶植新人,但进入操作层面,新人却总是发现自己无法与老人抗衡。

14、恋爱就像导演,打出的旗号无一不是艺术至上,其实都是以貌取人。

15、恋爱就像摄影,即使你设备先进、技术精湛,但最后还是少不了暗室操作。

16、恋爱就像春节联欢晚会,一年比一年办得热闹,一年比一年办得无聊。

17、恋爱就像智力竞赛,规则可以设置无数,但有一条却一直去不掉,那就是:去掉一个最高分,去掉一个最低分―-最高分总是被优先淘汰。

18、恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,真正的高雅者却享受不起。

19、 恋爱什么也不像,就像他自己:她撒娇嗲,处于童年期;她躁动不安,处于青春期;她喜怒无常,处于更年期;她耳聋眼花,处于老年期。

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一个民工在火车上的遭遇 笑过后是泪水!

前几天听到了这样一个故事:说的是一个民工的遭遇,有点好笑,但笑过以后是满脸的泪水……
  在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的中年人,大声说道“查票”。
  中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。
  列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。”
  中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”
  列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?”
  “我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”
  中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。
  列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?”
  中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。  
  列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。”
  中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……”
  列车长闻讯赶来,询问情况。
  中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的票……
  列车长也问:“你的残疾证呢?”
  中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。
  列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们只认证不认人!有残疾证就是残疾人,有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!”
  中年人一下就蔫了。
  他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说:“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手,放过我吧!”
  列车长坚决地说:“那不行。”
  那个女列车员趁机对列车长说:“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。
  列车长想了想说:“好!”
  中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:“你是不是男人?”
  列车长不解地说:“这跟我是不是男人有什么关系啊!”
  “你就告诉我,你是不是男人!”
  “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢?把你的男人证拿出来给大家看看!”  
  周围的人一下笑起来。
  列车长愣了愣,说:“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?”
  老同志摇了摇头说:“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人,没男人证就不是男人。”
  列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。
  那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:“我不是男人,你有什么话跟我说好了。”
  老同志指着她的鼻子,说:“你根本就不是人!”
  列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:“你嘴巴干净点!你说,我不是人是什么?!”  
  老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:“你是人?那好,把你的人证拿出来看看……”
  四周的人再一次哄笑起来。
  只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,不知何时,眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨。
  故事看完了,你觉得好笑吗?你能笑得出来吗?
  善待残疾人,善待民工,是我们全社会共同的责任,生活的艰辛已经让他们喘不过气来,不要再在伤口上撒盐啦!

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9个浪漫瞬间 VS 10个不浪漫的永远

1. 瞬间:她生日那天,回到家,他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱,准备做晚饭,却看见一个大生日蛋糕,上面插着8支蜡烛——他们结婚8年了。
   永远:她生日那天,回到家,他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱,准备做晚饭,却看见一大堆“康师傅”方便面——“今天超市打折”,他说,“而且好像也是你的生日”。

  2.瞬间:山顶,她突然感觉有点冷,哆嗦了一下,身边的他,立刻脱下自己的外套,披在她的身上。
   永远:山顶,她突然感觉有点冷,哆嗦了一下,身边的他,看了她一眼,说:“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”他一边说一边拉紧领口的围巾。

  3.瞬间:看恐怖电影,剧情紧张之处,她“啊”的一声,窜到他的怀里。
   永远:看恐怖电影,剧情紧张之处,他“啊”的一声,窜到她的怀里。

  4.瞬间:吃晚饭的时候,小区突然停电。他却神奇地拿出蜡烛,然后将“随身听”插上“耳麦”,房间里飘荡着悠扬的乐曲,让她怀疑停电也是他策划的一次甜蜜。
   永远:吃晚饭的时候,小区突然停电。他先花20分钟,终于搞明白小区确实停电了;又花20分钟,才相信不是因为她没交电费而停的电;但他还不气馁,最后花了20分钟让她明白:你今天做的菜,太咸!

  5.瞬间:情人节,她和他去听音乐会,没买上票。他说:“我们走回家吧,我们一边走,我一边为你唱歌,好吗?”
   永远:情人节,她和他去听音乐会,没买上票。他说:“听着,我有个好主意——我们打车回家看电视去,歇着,那多舒服啊。”

  6.瞬间:他的钱包里面,夹着一张她的照片,照片上的她,笑面如花。
   永远:他的钱包里面,夹着一张《盟军敢死队2》的游戏卡,卡片上的commandor,凶神恶煞。

  7.瞬间:他送给她钻石。
   永远:他送给“钻石卡”——凭此卡享受本健美俱乐部“钻石”级会员待遇,保你减肥成功!

  8.瞬间:她收到一封匿名的情书,然后,她一辈子都在想这是谁写的。
   永远:她收到一封匿名的情书,晚上,她就知道是他写的——他以为这么做,很浪漫幽默。

  9.瞬间:她问他:“什么是浪漫?”他以吻封嘴。
   永远:她问他:“什么是浪漫?”他以呼噜回答。

  10.永远:爱,是恒久忍耐——与浪漫无关

人生致命的八个经典问题

问题一,如果你家附近有一家餐厅,东西又贵又难吃,桌上还爬着蟑螂,你会因为它很近很方便,就一而 再、再而三地光临吗?回答:你一定会说,这是什么烂问题,谁那么笨,花钱买罪受?可同样的情况换个场合,自己或许就做类似的蠢事。不少男女都曾经抱怨过他 们的情人或配偶品性不端,三心二意,不负责任。明知在一起没什么好的结果,怨恨已经比爱还多,但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去,分不了手。说穿 了,只是为了不甘,为了习惯,这不也和光临餐厅一样?——做人,为什么要过于执著?!
问题二, 如果你不小心丢掉100块钱,只知道它好像丢在某个你走过的地方,你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?回答:一个超级愚蠢的问题。可是,相似 的事情却在人生中不断发生。做错了一件事,明知自己有问题,却*也不肯认错,反而花加倍的时间来找藉口,让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话,却 花了无数时间难过,道理相同。为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,不惜时间,只为报复,不也一样无聊?失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却 还是那么伤心,而且一伤心就是好几年,还要借酒浇愁,形销骨立。其实这样一点用也没有,只是损失更多。——做人,干吗为难自己?!
问题三, 你会因为打开报纸发现每天都有车祸,就不敢出门吗?回答:这是个什么烂问题?当然不会,那叫因噎废食。然而,有不少人却曾说:现在的离婚率那么高,让我都 不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道,就对自己的另一半忧心忡忡,这不也是类似的反应?所谓乐观,就是得相信:虽然道路多艰 险,我还是那个会平安过马路的人,只要我小心一点,不必害怕过马路。——做人,先要相信自己。
问题四, 你相信每个人随便都可以成功立业吗?回答:当然不会相信。但据观察,有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议,比如说,多读书,多练习之后,问了另一个问 题?那不是很难?我们都想在3分钟内学好英文,在5分钟内解决所有难题,难道成功是那么容易的吗?改变当然是难的。成功只因不怕困,所以才能出类拔萃。有 一次坐在出租车上,听见司机看到自己前后都是高档车,兀自感叹:“唉,为什么别人那么有钱,我的钱这么难赚?”我心血来潮,问他:“你认为世上有什么钱是 好赚的?”他答不出来,过了半晌才说:好像都是别人的钱比较好赚。其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命。——做人,依靠自己!
问 题五,你认为完全没有打过篮球的人,可以当很好的篮球教练吗?回答:当然不可能,外行不可能领导内行。可是,有许多人,对某个行业完全不了解,只听到那个 行业好赚钱,就马上开起业来了。我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人,梦想却是开间服装店;不知道电脑怎么开机的人,却想在网上赚钱,结果道 听途说,却不反省自己是否专业能力不足,只抱怨时不我与。——做人,量力而行。
问题六,相似但不相同的问题:你是否认为,篮球教练不上篮球场,闭 着眼睛也可以主导 一场完美的胜利? 回答:有病啊,当然是不可能的。可是却有不少朋友,自己没有时间打理,却拼命投资去开咖啡馆,开餐厅,开自己根本不懂的公司,火烧屁股一样急着把辛苦积攒 的积蓄花掉,去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多,却觉得自己是因为运气不好,而不是想法出了问题。——做人,记得反省自己。
问题七, 你宁可永远后悔,也不愿意试一试自己能否转败为胜?解答:恐怕没有人会说:“对,我就是这样的孬种”吧。
然 而,我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓,为了恐惧失败而不敢尝试成功。以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例:她一心想赢得第一 名,然而在最后一场比赛前,她的总积分只排名第三位,在最后的自选曲项目上,她选择了突破,而不是少出错。在4分钟的长曲中,结合了最高难度的三周跳,并 且还大胆地连跳了两次。她也可能会败得很难看,但是她毕竟成功了。她说:“因为我不想等到失败,才后悔自己还有潜力没发挥。” 一个中国伟人曾说;胜利的希望和有利情况的恢复,往往产生于再坚持一下的努力之中。——做人,何妨放手一搏。
问题八,你的时间无限,长生不老,所以最想做的事,应该无限延期?回答:不,傻瓜才会这样认为。
然 而我们却常说,等我老了,要去环游世界;等我退休,就要去做想做的事情;等孩子长大了,我就可以…… 我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想,不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近,我们就不会活了半生,却出现自 己最不想看到的结局。——做人,要活在当下。

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姥姥的遗憾

十年前,姥姥就跟我们一起住。那时她已经70岁,虽然鬓发花白,却体健神朗。她特别羡慕那些拿着书本的人,因为自己不认字,对识字的人有一种本能的羡慕与景仰。
   我半开玩笑地说:“姥姥,我教你认字吧。一天认一个,十年也能读书了,管保比他们读得好!”她笑:“别跟姥姥闹了,十年!姥姥今年都70了。今晚脱鞋上 了炕,明儿就不知能不能穿得上。还认什么字!”我不听,随手拿过一张报纸教她念:“今天,本地,大风,降温。”她推辞不过,也跟着断断续续念,还说:“天 字我认得……”
  此后一连几天,我一回家就教她。可惜人老了,脑力不够,三天才学了一个“今天”,她说太难了,不学了。我也没有再坚持。
  没想到十年也不过弹指一挥间,80岁的姥姥依旧神智清醒,眼目明亮,却也依旧只认得一个“今天”。
  我后悔,姥姥更后悔:“唉!我70岁那会儿年轻的时候,真该跟你学认字,到现在就能读报纸了。”
  对于一个80岁的老人而言,70岁的轻易放手都会让她惊痛,那么,正当盛年的无聊哀叹,当暮年将至,将有多么排山倒海的悔恨?
  (摘自《中国青年》第21期作者瘦尽灯花)